【热门】心情日记集合7篇
心情日记 篇1
去年11月28日，清早天空中有薄薄的细雾，天气情况也不错：“东北风3-4级，气温18度左右”，是钓鱼的好日子。上午9点，兴致盎然的我赶紧约上钓友胡金贵、胡德胜，来到了大中镇老坝村南河，一展身手。
老钓手胡金贵用他特制的饵料，在1.5米水深处靠草连续打了4个窝子，我便开始穿蚯蚓持杆下钩。9点40分左右，雾散天晴，和煦的阳光洒满了两岸。打窝后10多分钟，只见水面上出现了波纹，还不时地见到细如珍珠的气泡。发窝了，我屏住呼吸，目不转睛地盯着漂浮，手腕隔几秒钟小幅度抖动两下用来逗鱼。突然，漂浮缓缓下沉，接着又慢慢上升，我见状立即翻腕提杆，“嗖”的一下就将一条银光闪闪足有3两多重的鲫鱼提出水面。收获的喜悦与兴奋真是妙不可言。
中午时分，我们趁吃饭的间隙又在窝塘里补了些饵，饭后继续垂钓。下午4点左右，我们决定收杆。三人会合后比较钓绩：结果胡金贵比我多双倍，足有近20斤，清一色大鲫鱼；我为9.6斤；胡德胜不足5斤。三人钓绩反差如此之大简直让人难以置信。
钓鱼的乐趣不仅在垂钓时，事后“点评”也乐趣无穷。我们三人总结分析起来。“胡金贵是位老钓手，钓鱼已有20多年的历史，除经验丰富的原因外，他用的钓具、钓饵全是名牌，他当选“冠军”理所应当。”我和胡德胜自叹这次“装备”不如人因而挫败，下次挑选吉日再战。“常言道，钓鱼容易钓好难。钓鱼的人得根据鱼情、水情、气候的变化灵活应变，这里面可有学问呢！”胡金贵得意地感慨。“是，是，是，学无止境啊。”……夕阳西下，我们三人载着沉甸甸的收获走在回家的路上。围绕钓鱼，钓友间总有聊不完的话题。
心情日记 篇2
今天中午，我正在吃午饭。
外婆说：“我要去切海马。”
“海马是什么样子的呢？我只见过照片上的海马，没见过真的海马。”我问外婆。
外婆说：“我给你看看。”说完，外婆走进厨房，打开冰箱，拿出一个红色的塑料袋，里面装着很多海马。
外婆拿出其中几个来切，并说：“切海马的时候要小心，如果分心了，切到手指就麻烦了。”说完，开始切起海马来。我看着外婆一刀一刀地切，外婆说：“这些海马肚子里的红色东西是海马宝宝，它们要出生了。”
“这些海马宝宝能吃吗？”我问外婆。
外婆说：“不能吃，一股腥味儿。”
说话的时候，我没有注意到有一只漂亮的海马躺在桌子上，当海马要切完的时候，我发现了那只海马。
拿起来一看，才发现它是多么漂亮：圆溜溜的眼睛，肚子大大的，说明它要生宝宝了。尾巴呈螺旋形，说明在海里的时候，它把尾巴钓在珊瑚上，正在生宝宝呢！它的背上有黑色的斑点，它的斑点是用来吸引雌海马的，它的头也向下斜着……
总之，它非常地漂亮。最后，它被切了，我忘不了它那文静的样子，忘不了它那圆圆的眼睛，也忘不了它那优美的身姿。
看着海马这个样子，我很难过。
那是让我伤心的一天。
心情日记 篇3
很烦、从来不知道、自己也有想安静的时候。只是最近，很想安静下来。什么都不想听，什么也不想做。
我、感觉，很累。
说实在的，我什么都没有做。我没有压力，每天有家里供着，但似乎这种人，就比较喜欢自我怜悯、自我伤感。但到底在伤感什么，我自己也不知道。感觉，很矛盾。
我知道，每个人都生活的很辛苦。
在现在的社会。钱不值钱了，却不好挣了。
乱七八糟，什么道理我都知道，可是让我去做，真的不知道为什么，做不到。
我讨厌人们用钱去交际，张口闭口就是钱，我会对其产生万分的厌恶，钱，真的太伤感情，但它却比什么都真实。
真的、当你朋友向你张口，或你向你朋友张口的时候，不知道你有没有感觉，就是有一种说不上来，但很压的感觉，就是这样。
最近，突然的看起书来，这是放假近两个多月第一次认真的看书，有时候，想让再见变的忙碌些，可有时候，又希望，好好的躺在那里，什么都不用做，美美的睡一觉，多享受。
呵、我也会憧憬、想像长大以后，毕业以后的生活，想像自己花自己的钱，是多么的爽快，但我却忘了，我拿什么去赚钱，哎哎。
今天。在网上泡了一天，似乎麻木了，没有感觉了。
一会儿，吃玩饭去睡觉，这就是我的.生活，不知道算忙还是算休闲，呵、
现在，只是很想听几首歌，几首缓慢、抒情的歌曲。那样，就感觉好安静，好舒服，呵呵 。
哎哎。不写了。看过的人记的发表下意见哦。呵呵。
心情日记 篇4
We Are Ready!把心和心都连在一起，We Are Ready!把天与地都连在一起，超越了自己，赢得一场光荣的胜利，让时间纪念梦想的神奇……”每当听到这首歌时，我都会不由自主地哼上几句，这首歌曲告诉世界：北京，已经准备好了！准备为七年前的约定应约！
是啊，我们已经准备好迎接五湖四海的宾客，人们去订购门票，是为了看到一个风貌全变的北京，“鸟巢”的美丽，水立方的“壮观”，五棵松的“雄伟”。
我们一定要举办好这届奥运会，告诉世界，中国已经脱下“东亚病夫”的帽子，取而代之的是讲文明，懂礼貌。
We Are Ready!世界的人们，20xx年你们所看到的北京，是个美丽的城市，整洁的城市，文明的城市，是一个焕然一新的城市。到那时我也不会落后，不随地吐痰看见纸屑扔进垃圾箱，不践踏草坪…….
只要我们每个人贡献出自已的一份力量，乘13亿，就会变成一股强大力量，We Are Ready!世界各地的朋友，20xx年在北京，可以给你视觉上的冲击……
我与奥运同行，与欢乐同行，与文明同行。
心情日记 篇5
忘不了的初恋，不是忘不了初恋的那个人，而是忘不了初恋的那个感觉:懵懂、青涩、心跳、茫然、无措……不知道该怎么形容那种感觉，那种刻入灵魂，不能忘却的无法形容之感。多少次午夜梦回，早已没了那个人清晰的音容，只剩下那个模糊的轮廓，影影绰绰。
爱？怨？痴？缠？时光荏苒，物是人非，我也不知道自己到底在坚持着什么，或许，只是贪恋那只手的温度罢了。偶尔会回忆埋藏在心底的那个记忆，翻翻转转，发现自己最忘不了的只有那只手的温暖。还记得有个冬天那只手传递的温暖，还记得有个时刻那只手传递的安心，那么清晰，那么难以忘怀。如今自己握着自己的另一只手，手还是手，可是少了那种温暖，那种安心。
在最不懂爱的年纪遇到最爱的你，后来懂爱了，却悲哀地发现，我从来没懂过你。是啊，从来没有那么一刻懂过你。如昙花一现，烟花一逝，我们的相遇，也这般短暂而美丽，在我心底留下不可磨灭的回忆，深入骨髓，刻入灵魂。
而今，最后的最后，祝愿我们：都，安好！
心情日记 篇6
这是在我男朋友的空间里找出来，是他在跟你以前那个女朋友分手后写的：
"在我的生命里，曾经出现过一个女人。
她很文静，在我身边的时候，她表现得没很多的话，只是偶尔一个眼神的交流，于是她常常不会主动告诉我她的感受，可是我很喜欢她，偶尔会在我面前撒娇，她对我说她不会撒娇，可是我只想对她说：你撒娇起来的时候会很美。我喜欢胡思乱想，在我很烦恼的时候，于是我们会有一些争执，常常我会莫名其妙把她弄哭，后来我在为这样的我感到悔疚，于是我把她哄回来，她哭笑着说，要我发誓以后不许再弄哭她！我心里觉得很幸福，我拥有了她！
她人缘很好，和同学玩得很好。曾经有一个男生要追求她，向她表白了。但她没有告诉我这件事情，后来才发现：她原来不想让我乱想，所以没有告诉我！而且在男生表白的那天就狠狠拒绝了他！我很感动！我再次幸福，我拥有了她！
我知道她对感情很专一，也知道她真的喜欢我，每当我们闹关系的时候，我会主动打电话给她，电话的里头，她哭着对我说：放了我吧！可是为什么她说这样的话的时候会哭得更厉害？我知道她很舍不得我，我感觉到，其实她还喜欢我的。
日子过了很久了，我压抑着自己不去想她，同时也压抑着自己不去联系她，偶尔一个电话打给她，依然是我最爱听，最熟悉不过的声音。我跟她说，好久没有听到你的声音了，很想听一下！她笑了，可是我不能再说什么了，虽然我还喜欢她，聊多了，我一直在哄她笑，我也很喜欢她的笑，只是在挂电话的那一刻，心情完全失落，只是她不会知道，我一直没有挂上电话。我不想让她听到挂电话后的那种让人觉得有离别伤感“的“嘟。。嘟。。嘟。。”声音！我只希望她能一直幸福的过着。一直。"
我感觉他好爱她，但是现在我却感觉不到他有这么爱我，他也常把我弄哭。但是他却不是每次都哄我，他很多疑，跟他在一起的时候他就拿着我手机，有什么电话信息来首先要让他看先，如果有朋友发些暧昧的信息来他就一直追问我那人是谁，跟我有什么关系！我们汉有经常在一起，多数是发信息，聊电话，但是他心情好的时候才接我电话，不好的时候就不接我电话，还会CUT我电话。就算聊电话我们也不会超过十分钟的！他说他聊电话久了会头痛！他从来不会像以上那文章那样等我挂电话，每次都是他挂电话第一，我的感觉也非常不舒服，最近我们老是吵架，我有同事，同学都叫我跟他分手，但是我却无法放弃，现在我只想慢慢地放手，那样无论对我还是对他都好，
有时我真的好想对他说分手，因为跟他在一起没有多久但是我们却吵了无数次！我也伤心过无数次，刚开始我以为他是紧张我才会这样，但是日子久了我觉得他这个人好小气，没有气量，让我觉得好辛苦，但是我却感觉到自己是好爱他。我想放手，但是却一直拖着！总有理由上自己原谅他的所作所为，他说他会改，叫我给他点时间，但是我给了好多机会他了，他都没有改变过。
我怕我迟早会受不了他的脾气，我怕我会对他说：放了我吧~。
心情日记 篇7
自那以后我就不断地问自己，是否真的爱他。直至不顾一切。
我在每一个记忆片段闪过脑海的时候被那些碎片割着，也知道了什么叫做一碰就会痛。然而这样的痛苦提醒着我，何苦要受这样的折磨。
实际上人不都是这样，也许有时候并没有真正面对自己心里面的想法便不断暗示自己有多么爱。
其实不然。
多数人不敢用力去回想。而只有完完整整地回想了才会知道自己心里真正的想法。
此时你觉得你的天塌了。可是真正让你找出这么难过的源头你必定会犹豫着考虑很久。
其实不用经过很多事就可以懂得很多。没有什么是不可原谅的，因为没有什么是不能忘记的。
于是我便在看到每个与他有关的事物时不断提醒自己，倘若当初无他，那么这些东西会不会不存在。
不管答案肯定与否。只要我想到这些便会明了他在我的世界里也并不是不可或缺。有他无他不过一种伴随着各种情绪扑面而来的介质罢了。
你爱着一个人的时候只要看到他名字当中的一个字就会有反应。所以顾誉，当我看到你的名字出现在学校的名人榜上却没有丝毫反应的时候，我知道，我们那些全部都不算什么了。
她曾经问我恨不恨你，我至今还记得我是怎么说的。
我说，他休想我会恨他，休想我会为他怎样，我甚至连提起他的名字都觉得陌生，所以我连重新认识他都觉得没有精力。
她听完以后不住地说我放弃的如此决绝，所以她的话问进了我的心底，当初是否果真爱他，爱得不顾一切。
毫无疑问我是喜欢你的，顾誉，你是那样清爽的男孩子，倘若没有后来这些事，我们也许可以不问目的地成为她们口中所谓的蓝颜。
然而另一个我不停地暗示我，我是可以无条件为你付出所有的，所以我以为我爱你。
至今我还相信你一直都是那个温柔的少年，我选择忽视那些事实，情愿我自己难过也不愿打破你的形象。
但是尽管如此，还是避免不了这个结局。你与现实相背，躲避那些事情，那些不该发生的事情。
当我知道了全部，涌上我心头的不是气愤，不是悲伤，而是失望。
有时候一个人的只言片语就足以打败一个人的坚强。
于是我说，就全部当作我错，请让这些告一段落。
倘若你认为我便是别人口中的模样，我也不必再多作解释，随你去便可。
我自然也可以因为你接受别人的白眼与议论，那并不是我所畏惧的。
只是有些东西它不用做一丝一毫就会溃败，包括一个人的信仰，信任，以及始终不变的玩笑话。
此时我感觉到一种久违的安宁。如今我相信每件事都可以带来不同于我之前所认知的。
你沉着一张脸的样子我只看过一次，那便是我与你在没有用言语表达出来的决别时，你的脸上没有出现那一贯的笑容，那样的像清风的笑。
然而我却希望你从头到尾都用这样真实的情绪面对我，那样也许你我都能够好好承受。
我记得我与你说过，《牡丹亭》里的那句流传千古的名句，情不知所起，一往而深。倘若你还记得，我如今可以接着说，这是个人鬼殊途的悲剧爱情。主角的原形便是一朵花。
顾誉，我已不是那个能够给你阳光的女子，即便我知情所有，我也不会报怀怨恨。
如你所知，如今的我们已然不是那时的我们。那个可以拉着我到处奔跑的少年教会我，不要说话。
我断然不肯提及我所熟知的你的乃至你们的一点一滴，那些时间可以证明的无需语言来修饰。
她们说的没错，如何能够轻易就当作玩笑话。但凡有人提及你或者有关你的消息，便会让我低下头不断地心酸。
曾经我以为你是一个失了温暖怀抱的小孩，所以我尽力给你温暖与阳光。而正当我知道那些凌乱时，我却无法自已。
我说过你的左手上有两条感情线，你还记得吗?
也许从一开始就已经注定了的，我们并不该太过强求。
朋友就好。
信任是一种双面的东西，它会让你以为你花光全世界都不会花光它。而那只是曾经了，不是么?
你我的故事在那段日子里快速地上演，一旦剧终了，用心的人就遍体鳞伤了。
那句词写得很好，随人去拼凑我们的故事，我懒得解释，要怎么解释。
不过是那一点少的可怜的时间留下的脚印，走远了就看不见了。
不管我们以什么样的关系继续下去，朋友也好，朋友也罢。
都忘了那一朵花开吧。总归是会好起来。
